最近なんか寝るのがもったいなくてズルズル夜ふかししてたら気づいたら夜3:00とかで
起きたら12:00とかっていうのがよくあって
起きたとしても日中眠くて何もできない、もしくは寝るっていうのがよくあるんよね
単に睡眠不足なのかなとか思ったり、疲れてんのかな、とか思ってたけど、ある意味睡眠時間では７時間取れてるしおかしいなって思ってた
ただ気づいたのが、これって昼夜逆転してることによる時差ボケ的なヤツなのかなって思った
朝起きれない自分に対して、ダメだなって思ったりしていたけど、ダメなんじゃなくてただ体がそうなってしまっていたっていうだけだったんだ
それが分かると自分を責める必要もなくなるし、ちょっとずつ正常な生活リズムに戻していこうと前向きに考えられる
僕はいつも通り寝ればいい
失敗してもよくねえか？
なんか失敗って怖いよな
特に準備不足でうまくいかなかったときとかほんとに自分ダメだなってなってしまうしその通り過ぎてすべての負担を受けてしまう
まぁ自分のせいだからなっていうこの考え方がすべてを意味する
だからこそ本当に準備は完ぺきにできているのかどうかやっても終わりはないし、終わりはないとか書けるほどやったのか分からないし、だからつい何かしないといけない！っていう気にはなって夜遅くまでパソコン開いたりしてしまうけど、結局何やったらいいか明確じゃないし、不安なことはたいていやってるし、ただ睡眠時間が削られるだけになる
だからこそ「失敗してもよくねえか」と思うことで、気持ちに踏ん切りをつける
上で述べたように全て自分が悪くて、その罰やその他悪影響を一挙に心が引き受けることになったとしても
「まぁいいじゃねえか」
「自分が悪いから仕方ない」
と気持ちを切り替えたい
そのためにも
「失敗してもよくねえか」
と思おう
別に人傷つけたり罪を犯したりしてなきゃ、やって悪いことなんてそうそう無いのさ
思い詰めすぎないこと
失敗したってたった80年のうちの一瞬の出来事さ
大丈夫
とうとう年末
修士課程を投げ出したいと泣いたこともあったがなんだかんだ年末まで生き延びている
しかし流石に一年近く経つと、いろいろ状況が変わり始め、とうとう大きなことが動き始めた
うわぁ、えらいことなってきた
自分で始めたことやから今更引き返すとかできひんのやけど、とうとうえらいことが起こり始めた
失敗とか変なことはできない、なんて身構えてしまう
朝起きるのも夜眠るのも、明日がすぐ来そうで憂鬱になる
生活習慣が歪んでいく
悪循環である
しかし、嘆いていても仕方ない
今できることしか自分にはできない
その上で少しでもできることを日々増やしていければな
”少し”でもね
それだけでいい、それだけでいいんだ
なんならできることが増えない日があったっていい
とりあえず大事なのは、嘆いていても仕方ない。とりあえず進め。止まるんじゃない。
それだけだ
対して支出もないのだが
収入も対してないわけで
細々と必要なものを買い揃えたり週末ちょっと贅沢に使ったりすると一気に減る
なんとか耐えてはいるが
お金がほしい
なんかポコッと大きなお金はいらないかな〜
最近は割と安定して生活をさせてもらっている。
ちょうど秋祭りの時期なので、山車を見たり、これは本当に好きなので見ているだけで気持ちが高ぶる。またそれ以外にもに休日は遊ぶことができている生活。
気持ちに余裕が持てつつあるといった感じだろうか。最近運動の機会を増やしたこともメンタル的安定に貢献しているのかもしれない。
しかしやはり大きいのは、ある種諦めの意識を持ったことだろうか？研究室や教授が怖いのは当たり前だ。研究室がキツイのは当たり前だ。怒られてもともとだ。うまく行かなくて当然だ。といったふうに
それと結末に期待しないことだ、あきらめの話と近いが、例えば研究ミーティングで教授に詰められない結末は期待しない。実験が上手くいくという結末は期待しない、といった感じに。
コレだけして若干はメンタル的安定は得られつつあるが、この考え方だと逆にモチベーションを低く持ってしまうことに繋がる。その場合、この先の未来の結果が不安になる。あとはコイツをどうするかだ。あきらめを意識するのであれば避けては通れないポイントである。
ということで最近意識していきたいと考えているのは、結果を気にせず期待せず、感情を無視してやることを淡々と進めていき、その結果得られた感情がどんなものであろうと気にせず、無視してまたやることを勧めていく、といった姿勢である。
これができれば気付けば時間が経って、なるようにはなっているという瞬間が訪れる。しかし、相当難しい。
あまり真面目な考え方ではないし、特に良い結果も得られないだろう。でもそれなりの生存戦略的では悪くない考え方だとも思っている。無理せずコツコツ進めていくにはコレくらいが良いのだろう。自分には少なからず真面目すぎるところがある。もちろん好きな部分ではあるが、それ故にしんどくなることも今まで何度もあった。それによって物事を続けられなくなるのであれば本末転倒である。
いつか、時間が経てばやる気になったり好きになったりすることだってある。そうなる前にタイムリミットが来ることもあるかもしれない。だから今スパッと辞める必要はない。だだスピードと負担を落として進んでいけば、いいこともあるだろう。今はそういった休憩の時期なのだ。ボチボチ過ごしていきます。
大学院から訳あって新しい研究室に配属され早４ヶ月．Posaemonは終わりのない不安感と焦燥感，ひいては憂鬱感に苛まれていた．
なかなか厳しいと噂の研究室．なにか成長ができるんじゃないかと思い突入してみたところ，なるほど，こりゃ生き残ったやつが成長してるんだなといった感じだ．
特にPosaemonのような学生気分が抜けきっていない状態で入ってしまってはえらいところだった．研究を1から自分で考えてやっていかないといけない．これがなかなかPosaemonにとっては厳しい．でもこれに関してはM1ならみんなやっていることなんだろうなと思うと，なかなか自分の考えは甘ちゃんだなぁとこれまたショックを受ける．
同い年はもう働いている人が多い．そういう年齢だ．その子らも同じようなことを求められてるんだろうな，と思うとまたさらに甘い考えをして逃げようとしている自分に嫌気が差した．というよりかしばらくの間逃げてしまっていた．単位を取るために最低限の発表の準備と講義を受けてあとは家でひたすら寝る日々．そんなことを一ヶ月続けていた．
ますます自分が嫌になる．たぶん，この不快感の荒波を乗りこなしてそれさえも楽しめることが必要なんだろうと思った．しかし，どうすれば楽しめるのか？今のPosaemonはこの苦境を楽しめるようになりたいとは思いつつも，不安に押し潰されそうで，とても楽しむ方法などは思いつかない．
今までネットを挟んで相手とボールを打ち合うスポーツを中学から大学まで10年間やっていたPosaemonはもちろん辛いことも経験していた．しかし，その時はその辛さを乗り越えることができた．やはり大きかったのはそのスポーツ自体を楽しめたことと，もう一つは仲間がいたことだと思った．
なぜ楽しめたのか．実はPosaemonは結構そのスポーツが得意な方で，できることも多かった．なるほど．自分の扱える範囲が広ければ楽しめるんだと，気づいたところでそれは広く一般的にすでに言われていることだ．じゃあどうすれば扱える範囲が広くなるのか？これに関してもやはり言われていることであるが，膨大な時間をつぎ込む事なんだろう．
しかしここで疑問である．スポーツに関しては楽しいが先にあったから時間をつぎ込むことができた．しかしもし楽しいが先になければ，どうなっていただろうか？莫大な時間をつぎ込むことに苦痛を感じていただろう．中学生なら辞めていたかもしれない．
「楽しい」か「膨大な時間」か，どちらが先なのか．それとも両者が同時に生じるのが，通常で，それ以外の場合は諦めるものなのか．
またまた甘ちゃんなことを言うなぁと思うが，正直Posaemonは今の研究活動に膨大な時間を割きたくない．と思ってしまう．なんか膨大な時間をつぎ込むことで，今まで保持していたプライベートな時間が減ることにより，自分が何か別の存在に遷移してしまうような気がして，自分が自分でなくなるような気がして，それに恐怖を感じる．なんだろうこの感じは．
もしかしたらこれが学生気分なのかもしれない．自分で何もしたくない，変わりたくない，誰か僕のことを引っ張って，そう思っちゃう．
そして今，心に痛みを感じている．これは心の成長痛なのかもと思っている．今までの「待っていたら誰かがやってくれる．誰かに引っ張ってもらえる．」といった甘えた子供のマインドから，「自分が責任を持って事を進めていく」この大人のマインドへ切り替えている，いわば思春期である．これを大学を卒業した皆はちょうど経験する時期なんだろうな．
であるのであれば，この苦痛を耐えた先には（あくまで現状では「耐える」という表現しか使う勇気がない．「乗り越える」などと粋がったカッコいいことは今のPosaemonには言えない．）精神的に大人になった自分がいるのだろうな．そう思えると少しはこの苦境を楽しいと捉えられないだろうか？ちょっとでも楽しいと思えるならそこにつけ込んで膨大な時間を産めるかもしれない．わからんけどね．
とりあえず1年．なんとか耐えられるだろうか．早く大人になりたい．
初めまして．
22歳真っ只中の大学院生のposaemonです．
日頃思ったことを整理するために最近日記をつけ始めました．
そちらの方は現在2週間ほど経過しております．
日記をつけているうちに
「自分の思っていることを発信してみたらどうなるだろうか？」
と思い，はてなブログを始めていることにしました．
今後どういった内容になるかとんと見当もついていない状態ですが，基本的には自分の現在考えていることを発信し，それによって考えを整理する場にしたいと思っております．
「この人，私と考えていること似ている」
「俺も昔こんなことに悩んでいたな」
とか
「僕とは違う考えだな．僕ならこう考えるよ」
とか
アドバイスや説教，また適当なコメントをするつもりで見ていただけたらと思います．
今日は寝ます．
ありがとうございました．
